Reconstrucción

Eso de querer bonito siempre se me ha dado,
algunas veces más que otras o a destiempo del otro
pero con el corazón en llamas cuando de sentir se trata
o cuando las mentadas mariposas se desbordan sin permiso

Sin la mínima  intención de complicarme intentando esquivar
cada bala que se disfraza de un te quiero o te extraño
esperando ser callado con aquel beso que mantenga la cordura
o me ayude a sobrellevar tanto alboroto que ahora siento

Con las alas en reparación he decidido empezar a sanar,
ayudarme porque no hay nadie más que lo haya logrado,
soy yo la que siempre he tenido esa virtud y hasta ahora lo entiendo,
por todos esos amores que me dejaron y lastimaron

Me mantengo al borde del precipicio pero ahora doy vuelta
con la única certeza de tener que izar las velas y navegar
a un futuro en el que siempre me ponga antes que cualquier amor
sabiendo que el propio tiene que ser prioridad contra cualquier pronostico

A veces blanca y otras negra, pero sin permitir que el gris se cuele por la ventana
cuando dan las 6 de la mañana y se tiene que empezar otro día
esquivando un sinfín de pensamientos y malestares, de pretextos y causalidades
consintiendo un poco a la niña vanidosa y orgullosa que llevo dentro

Cuando irónicamente se siente tan bien que los músculos se agoten
y el cansancio sea reflejo del trabajo que el cuerpo realiza
a la par del montón de cosas negativas que se desprenden con cada rutina
con esa sensación de ya no poder y sin embargo convencerte de lo contrario

Porque no hay nadie más a la que necesite persuadir de que lo estoy logrando,
de que "un día a la vez" nunca tuvo mayor significado como hasta ahora
y de que no se trata solamente de tener la mente ejercitada,
ahora ya es bien bonito que el cuerpo mismo lo pida y te lo agradezca

Tantos espacios vacíos y yo sin saber hasta ahora como podía llenarlos,
el ajetreo diario que nunca cesa ni da tiempo de respirar
sin embargo queda esa adrenalina de sentir que vas por buen camino
y que si acaso tropiezas siempre habrá quien te ofrezca su mano

O los brazos para sostenerte mientras agarras impulso y sigues
cuando de andar se trata y ya tus pies no responden,
sabiendo que siempre hay maneras de seguir o detenerte
pero nunca de rendirte, con la esperanza siempre de un mejor mañana...

Un paso a la vez

 Hoy decidí pisar lento hacia un camino lleno de incertidumbre
por aquello de los tropiezos y los huecos que llenan el pavimento
con tanta hierba que a veces moja y quema cuando ya no das para más,
y unas cuantas piedras que se interponen e intentan detener a quien encuentren

A expensas de equivocarme sigo con el alma en un hilo
cuando he visitado miles de lugares con un montón de gente nueva,
recorriendo cascadas, bosques, pantanos y jardines llenos de flores
metafóricamente hablando, siendo siempre una loca poeta

Que encuentra en lo mínimo toda una estructura para construir
puentes entre mi cabeza y la imaginación, entre mis memorias y la realidad,
bastando solo un espacio vacío que pocas veces se me da para hacer lo mio
y conseguir tan bellas palabras que hacen de esto un bendito poema

 Como las tan esperadas llamadas en la madrugada que nunca llegaron,
o la serenata de alguien que dijera amarme una noche cualquiera,
todas esas cosas cursis y tontas que juré destruir un día
se vuelven hacía mi queriendo salir de entre los escombros de quien sigue viva


Y todas esas locuras adolescentes siguen dentro mio
arañando todo a su paso dejando un sinfín de heridas físicas,
que las mañanas con resaca ahora ya se han convertido en despertares
siempre a las tantas de la tarde con un dolor de cabeza insufrible
vacilando en todo lo que conlleva la madurez y responsabilidad


Negándose aquella niña a salir del caparazón que alguna vez fue su hogar
esperando ser tan increíble como alguna vez soñó, con heridas y grietas
pero teniendo por escudo el amor propio que va construyendo de a poquito
encontrando miles de formas de llevarlo a cabo, que se vuelve llena de luz


Y todo a su paso va cobrando vida a expensas de los que no la aguantan
o de otros llenos de envidia, que lo de menos son todas esas cosas
cuando ya ha pasado de todo por lograr esa sonrisa con la que se levanta
y sale a comerse al mundo, y suda y grita todo lo que la agobia


Entonces un día cualquiera se toma fuerte de la mano y se abraza
por todas las personas que dejaron de hacerlo cuando más lo necesitaba
y seca esas lagrimas que la han ahogado por dentro sin dejarla ser,
con la mano a la cintura hoy puede con todo aquello que una vez la agobió...

 

 

 

 

Intermedia

La de veces que me he equivocado con la mano en la cintura
y los pies en la luna, coincidiendo nuestras alegrías y tristezas
dibujando pétalos en el aire y copos de nieve en los empañados cristales
que se acercan silenciosos como anunciando la siguiente estación

Separando la realidad de la ficción termino con el miedo natural
de quien ya probó tragos amargos y escupió todas las mentiras
que alguien en algún momento decidió que eran buena idea
por el simple propósito de verle a su lado egoísta y tontamente

Malgastando amores pasajeros, amistades peligrosas
llena de incertidumbre y calma a la par, como siempre lo he sido
porque es mejor tener un poco de ambos mundos,
alguien fuera de lo común, que te reviente el alma con su presencia

Dejándote un poco vació al irse de tu vida,
de la que hables con tus amigos hasta por los codos
sabiendo lo jodidamente afortunado que has sido al encontrarla
en medio de un mundo de gente, bailando descalza y brillando de maravilla

Aunque me he mantenido un poco en pausa
sigo siendo una loca poeta que se queda sin aliento mientras escribe,
por todo lo que llevo guardado en la vida real
encontrando lugar para todo este caos ahora a flote

Con esa constante manía de sabotearme de vez en mes
cuando los estragos llegan y los dolores aumentan
haciendo aun más grandes los que siento como defectos
escondiendo muchos miedos en algunas lagrimas hormonales

Todo lo que alguna vez ha sido mio  siempre encuentra su camino de ida,
con intermitencias que he permitido para no perderlo,
sin hacerle frente a esos inconformes que me causan,
transitando de noche esas vagas ideas que se asoman desde el balcón

Llenando el otoño de hojas secas y colores oscuros
vacilando entre una buena taza de café o el mejor de los vinos,
rara e inquietante hasta volverme de cualquier manera en un segundo
sin poder descifrar aún hasta donde puedo llegar sin explotar...

Ave Fénix

Te dibujé del lado derecho de mi pecho porque siempre fuiste un error

siempre fuera de rango o a destiempo y sin embargo disculpando todo

cuando con eso bastaba para volver a encontrarme sumergida en ti

Con tanto que nos faltó por recorrer, mis pies decidieron parar,

por miles de veces en que sentí respirar con una pizca de brisa

que asomabas de entre tus comisuras rotas, rasgando mi paz,

censurando cualquier otro atisbo de cariño por alguien más

Pintando tonalidades nuevas y raras a esas tardes inciertas,

despertando nuevas formas de querer y de creer al instante de coincidir,

calmando mi alma con solo un roce de tus manos, de tu boca

y de todas esas esperanzas que se disfrazaban al compás de tu voz

Escarbando desde los escombros que alguien más habría dejado,

rompiendo ventanas, pisos y paredes a nuestro paso,

como quien ha decidido re decorar desde dentro para volverse único,

y no pasar desapercibido ante el paso y el peso de los años

Nos faltaron un millón de primaveras y nos sobraron tantas mentiras,

que en más de una ocasión creía estar al borde del abismo

mientras continuara caminando de la mano de un desconocido

queriendo convencerme que en otras vidas habríamos sido el uno para el otro

Todo y nada al mismo tiempo, el gris se había vuelto algo viable,

como cuando tratas de creer que si rozas el borde de un cuchillo no te cortará,

esperando una lluvia inmensa en medio de tanta sequía,

volviendo a los vicios de vez en cuando mientras esperas lo inevitable

Y otra vez me encuentro aquí pensando en lo único que me mantiene a flote

sin tener una mínima idea de lo que se avecina, queriendo ser positiva

como último recurso cuando ya no tienes nada que perder

porque se lo han llevado todo y las cenizas siguen ardiendo intactas...

 

Si hubiera sabido

Si la última vez que te vi hubiera sido consciente de ello
me habría aprendido de memoria las comisuras de tus labios,
la longitud de tus brazos en donde yo cabía perfectamente
y el espacio entre tu alma y la mía que se fundían de vez en cuando

Tendría que haberle hecho justicia a todos esos años siendo uno
y nos hubiera arreglado un mejor final, sin odios ni rencor
en el que solo cupieran los buenos momentos y lo bien que nos hicimos,
esas tardes hablando de nada y todo a la par, recorriendo la ciudad

O volviendo algunos lugares nuestros sin proponer nada más que dicha,
con esos puntos suspensivos que nos acompañaban de vez en cuando,
siempre esperando algo que no sabíamos si llegaría pero intentando
cada uno convertir el estrés en risas y la compañía en tranquilidad

Si mi yo antigua te hubiera perdido así, ya habría corrido a buscarte,
a suplicar tu regreso e implorar que ese odio jurado no fuese real,
que nos perdiéramos por última vez en medio de las sabanas
o encima del sillón, entre gritos y sudor, con el mundo afuera girando

Y nosotros llenos de caricias, de besos sin parar y con prisa,
como aquellos días en que nos reconocíamos y los suspiros se calmaban
nuestras risas se entre cortaban por esos ruidos tan conocidos
que ya no era necesaria ninguna otra explicación

Sin embargo no logro hacer justicia al desbordamiento de sentimientos
cada que tu mirada se encontraba con la mía
o las múltiples emociones que lograbas con tan solo un beso,
caricia o risas compartidas sin importar nada más que nosotros

Tan absurda suena ahora esa palabra,
que voy a dejar tu punto final
con la esperanza de que el tiempo nos sane
o por lo menos duela menos el volver a vernos

Porque una palabra nunca me bastará para poder definirte
ni tu nombre alcanza cuando de dulzura se trata,
o ese aroma que me hacía regresar a ti cada cuanto
y con innumerables latidos que devolvías en alegría...

A la medida

Todo lo que a su paso han dejado estos días solo se resume en caos
tanto físico como mental que me ha volcado de pies a cabeza,
con las manos atadas por tanto y tan poco irónicamente,
que resultan tan vacías las tardes noches en que no encuentro calma

Cuando una esta tan acostumbrada a saberse independiente 
que da miedo sentirse tan sola un domingo lleno de crudas y remordimientos,
en que las ganas de todo y nada al mismo tiempo se avivan 
y la esperanza decae porque hace mucho que pesa la sonrisa fingida 

Me lleno de un millón de ideas y solo atino a dejarme ir,
a separar un poco lo que necesito de lo que se supone es correcto,
las llamas dentro de mi pecho se tienen que ir apagando por mi propio bien
y saboteo las posibilidades que me vuelvan a llenar los ojos de lagrimas

Porque una noche cualquiera decidí ser valiente y detener al pasado
cuando comenzaba a resurgir y mi yo interna gritaba con locura
unos cuantos te quieros que aun seguían dentro pero ya flaqueaban,
y mi corazón armó un escudo con las palabras justas para detenerlo

La espera siempre me ha parecido una de las muchas malas jugadas
cuando no se sabe hacia donde nos llevará o que traerá a su paso
y te encierras en la incertidumbre con un montón de posibles resultados
sabiendo que casi nunca le has ganado al paso del tiempo

Y sin embargo te arriesgas y tiras los dados con el 11:11 de por medio,
te asomas y le pides consejos a la luna mientras recuerdas ese rostro
que ahora ya se ha ido difuminando y perdiendo brillo dentro tuyo
pero aun sabiendo que cuesta empezar de cero y volver a creer

Se van añadiendo tantos malestares por más que te niegues a aceptar
porque de todo lo que has vivido siempre sales con menos ganas
de volver a sentir, con tantas sensaciones difíciles de contener,
cuando vas dejando a tu paso malas caras que esconden tu tristeza

Y unas manos cualquiera te van sosteniendo sin imaginar
la cantidad de veces que la derrota te viene a visitar,
quizá en una de tantas encuentras un corazón hecho a tu medida
que te llene de paz y se convierta en hogar... 

 
 
 

Mejor ahora

Mejor escribo ahora que mis heridas aún están expuestas
y que las grietas que llevan conformándome siguen intactas,
esta vez un poco más visibles y difíciles de ocultar con tanto disturbio,
cosas y personas inconclusas e incompletas que me han marcado

Es preferible dejar evidencia de lo mucho que quise que fueras tú
el que me viera por las mañanas y me regalara muchos besos,
con quien yo quería preparar el café de desayuno y las tardes de películas,
desnudarnos poco a poco mientras el tiempo afuera hacía lo suyo

Que mis duelos siempre me han servido como inspiración,
que por las noches solo sueño puras tonterías pero nunca lloro,
me sequé de tantas lagrimas desperdiciadas con las personas incorrectas,
que ahora ya no busco a nadie porque tanta decepción cansa

Y las tardes cuando la neblina baja y las chispas mojan el alma
siempre es buena la compañía de una taza de café que caliente el alma,
esperando que la jornada termine con todo este hastió y costumbre,
en el orden que sea y como se pueda sin llegar a la derrota

Considero que mis triunfos van mucho más allá de estar con alguien
cuando sigo aprendiendo a dar valor a mi compañía en cualquier estación,
con lluvia o sol, en una sequía de sentimientos o en mares de emociones,
siempre con la esperanza de poder salir a flote aun sin saber nadar

Recordándome envuelta en los brazos de mamá cuando algo asustaba,
pero sin poder contarle tantas fracturas internas que aun duelen,
por esas veces en que la madrugada se hizo eterna y el despertar un sinsabor
acunandome en un inmenso eco que ya no tenía mucho sentido

Transitando entre miles de pensamientos que llegan a destiempo,
muchos otros que se presentan en modo de recuerdos
y hacen recorrer esas cuantas gotas que no logran volverse llanto,
cumpliendo una pequeña parte de su propósito: aliviar el alma

Quise y me quisieron de un millón de formas, a veces a destiempo
o a manos llenas con las ganas a tope y los brazos abiertos,
dejaron y dejé heridas porque de esto se conforma el amor
navegando entre recuerdos y otras más viviendo aun en ellos...

 

De pie

Me he de permitir una nueva disculpa cuando por las noches
viene otra vez este arrepentimiento de haberlo dado todo
por quien tuvo demasiadas intermitencias e interrogantes para conmigo,
quien una tarde de primavera se alejó sin dar explicación ni rastro de si

Porque me vino a joder todos mis escudos que había elevado
tan alto pareciendo inalcanzables y difíciles de traspasar
volcandolos de vez en vez tan lento que sin darme cuenta
ya había acunado en un espacio diminuto del lado izquierdo de mi pecho
 
Cuando daban las tantas de la mañana y yo no obtenía señal alguna
de que había amanecido pensando en mi y extrañándome de su lado,
creyendo lo poco que demostraba cuando yo ya lo había vuelto enorme
porque desde mis ojos veía como si todo fuese perfecto, como él lo pintaba

Por muchas señales que la vida y los míos me hicieran saber
yo parecía sorda e inmune a tanta verdad que se escondía tan bien,
como la de veces que fui capaz de amar a alguien que me daba
lo que yo tontamente me negaba a aceptar: mi evidente búsqueda del amor

Creyendo ingenuamente que podía con todo y contra todos,
por los raspones que aun guardaba dentro queriendo sanar
como si mi lista de deseos de pronto hubiera tenido sentido
cobrando vida en alguien tan irreal que sus defectos eran lo de menos

Bastando con tener el mundo a mis pies por un momento
para que la vida misma se encargara nuevamente de abofetear
esta realidad y hacerme ver tan crudamente el vacío
que deja quien tantas veces se encargo de llenar los días y noches

Sintiéndome tan poco cuando en realidad el fallo no he sido yo
porque el haber creído merecer tanta felicidad nunca será pecado,
bastandome todo aquel que de verdad valga mi tiempo
y los buenos momentos que aun puedo ofrecer para continuar

Nunca he sido de desearle mal a nadie porque he de ser humana
y enfocarme unicamente a salir de todos estas subidas y bajadas,
revisando a mis lados para seguir mi camino sin tropezar
buscando siempre la manera de brillar aun con tanta oscuridad...

 

Noches

Hoy toca escribir de amor
porque ya van muchas noches en que me reconstruyo
mirando entre unas pestañas largas y bonitas,
refugiándome entre unos abrazos fuertes y cálidos

En que mis manos entrelazan sueños y esperanzas
como cualquier niño que va abriendo sus alas
y decide ser feliz, sonreír en medio de tanto ruido,
creer aun con esta incertidumbre que divide al mundo

Salvar las cosas bonitas que se han perdido con el paso del tiempo
y con el peso de los descontentos, malos ratos y tragos amargos,
porque uno cuando quiere a rompe madre saben mejor las alegrías,
los espacios se van llenando de a poquito y ya no hay prisas

El mundo se detiene a contemplar a los amantes a lo lejos
queriéndose despacito y muy bajito para no romper aquella magia
provocada por las sonrisas de media luna, las caricias 
dibujadas desde la frente a lo largo de sus rostros

Trazando innumerables caminos por las calles ya conocidas,
como esperando que sean testigo silencioso de su amor
y sin proponerselo algún día logren que la gente crea en ello,
en eso que muchos aun aguardan expectantes pero con una pizca de fe

Pidiendo a la luna que las noches se detengan a admirar su belleza,
olvidándose tantas veces del mundo y haciendo el suyo propio
con las manos sujetando esos sueños que ahora cobran vida
y las piernas entrelazando sus cuerpos una tarde cualquiera 

Ahora danzan y gritan su felicidad sin preocuparse si mañana seguirán
cuerpo a cuerpo con las mismas ganas que ahora se tienen,
con esa chispa que crece cada vez más cuando sin querer se rozan
y se acarician, arrancando poco a poco su ropa y desnudando su alma...

 
 

Lonely

Me encontré sola otra vez en aquel viejo sofá
que me ha visto tantas veces sollozar nombres y recuerdos,
una tarde calurosa en que no había nada para calmarme,
donde no tenía sentido seguir viendo esas películas

Porque mi mente no podía fijar su atención en ellas
pues  se había quedado donde la dejó aquel nuevo amor
de primaveras bonitas, de largos abrazos y suspiros
en donde fue rescatada de mucha incertidumbre y matices grises

Como cuando te vas quedando dormida primero despacito
y al sentir al fin sumergirte en ello
no logras despegar los ojos aún con gritos de desolación
sabiéndote tan pequeña e inútil que tienes que esperar al amanecer

Aun con tantas subidas y bajadas de emociones
siempre guardo total esperanza a lo bonito, a la calidez
de esos risos que calman mi alma con tan solo un roce,
sintiéndome impotente por no poder saber
y con llena de miedos por que al final sea todo como siempre

Que me vuelva a tocar reconstruir los pedazos de mi tonto corazón,
armar el rompecabezas yo sola porque no hay nadie más aquí,
porque tal vez nunca fue completo del otro lado
por más que yo pusiera e hiciera de todo por los dos

Y me repito como disco rayado tantas tonterías
que ya las noches tampoco son buena compañía
cuando sigo sin respuestas, con las manos vacías
y esa maldita manía de buscar algo que no se si me pertenece

Siempre es buena idea venir aquí y pretender que de algo ayuda
cuando nadie puede comprender por mucho que lo cuente
porque es un asunto del cual ni yo misma entiendo
y que sigo siendo la misma tonta cursi que se había escondido...



 

 
 

Salvandome

Enumeré las veces que he tocado el cielo con la punta de mi nariz
cuando a mitad de la noche mis ojos deambulaban como buscando
aquella vieja canción que hacía trizas mi corazón
o la brisa del mar que me arrullaba en una noche de verano

Y la de veces que me dejaron el alma rota y un millón de preguntas
cuando no sabía que había hecho mal o cual era mi fallo,
que en realidad nunca fue tan importante como cuidar de mi misma
sintiendo todo y nada al mismo tiempo, volteando sin saber a donde

Dibujando una silueta que ya poco se parecía a alguien,
era más como consuelo ante tanta adversidad que me iba sucediendo,
que dentro de tanto caos y hastió se volvía un consuelo
o algo en que creer siendo las 2 de la mañana sabiéndome fría

Sacudiendo aquella cajita musical para calmar un poco
esa tibieza que me caracterizaba entre otras muchas cosas;
como la ves que decidí enfrentar al espejo contando mis lunares
porque ya no había nadie más que lo hiciera, estrujando desde adentro

Que aun con tantos defectos podría amarrarme fuerte en esa marea
de sentimientos que cada vez pesaba menos y mojaba más,
tan irónico como mis piernas danzando al compás de la música
que se desprendía de ese cd viejo ya un poco rayado como mis recuerdos

Y sucedía que de tantos repasos que le daba a mis rasguños
empezaban a sangrar de nuevo para hacerse notar
siempre con la esperanza de que eso bastara para voltear la página,
continuar con mayor fuerza y sin miedo a la incertidumbre

Una tarde cualquiera el café volvía a tener el sabor que acostumbraba
y mis manos recibían el calor necesario para volver a escribir,
que de tantas veces intentándolo por fin sentía merecer el puto mundo
con todas sus idas y venidas, pero ya confiada en mi luz

Y un vino a las tantas de la noche con el cigarro a un lado
resultaba ser la mejor de las compañías
cuando el corazón buscaba urgentemente respuestas
y lo único que tenía para dar eran esas canciones de Sabina que sabían a gloria...

Intermitencia

Ahora que me he ocupado un montón de todo un poco
me ha quedado casi nada de tiempo para venir a este rincón
y deshacerme como acostumbro entre letras y espacios,
entre tantos sentimientos que solo aquí soy capaz de plasmar

Hubo un día en especial que tuve todo el tiempo del mundo,
entonces me refugié en los brazos de mamá,
y todo el dolor sanó, lo que preocupaba desapareció,
fue como volver a mi niñez sin temor al vuelco a la realidad

Siempre por más que he tratado de ser fuerte e independiente
me viene muy bien un refugio en medio de todo el caos que soy,
porque entre la música y los míos ya no lo estoy consiguiendo
por más que me repito mil veces que voy bien

Son mis pasos los que me hacen vacilar y voltear de vez en cuando
en todas direcciones posibles como indicando ayuda,
como si las señales que me han llegado últimamente no bastaran
y me despierto otra vez en la madrugada con dolor de cabeza

Ahora ya un poco menos torpe y con más confianza en mi,
batallo para verme como me siento, cuando el maquillaje no ayuda
y la ropa aprieta, cuando siento que salgo a la calle sin ser yo
con la tonta idea de que en el transcurso del tiempo va a pasar

Y vuelvo a sentirme torpe cuando en medio de la calle 
no consigo tomar sentido a mi dirección,
entre tanta gente y uno que otro pensamiento absurdo
me han dado las tantas de la noche sin conciliar la paz

Otro día más sin ser responsable y cuerda,
me basta con parecer tranquila frente a los demás
y lograr el triunfo cuando siento que mis piernas tiemblan,
que lo que mis labios pretender gritar solo logro callar... 

 

Llegada

Si va a venir por favor asegúrate de dejar tus miedos atrás,
de llegar con café y una vida para compartir, para descubrir
también te pido no traigas más angustias a mi vida
ni cargas que no necesito, pues he pasado por tanto que ahora están de más.

Si me vas a venir a alborotar los sentimientos asegurame que valdrá la pena,
que no despertaré un día a las tres de la mañana angustiada por no tenerte
y esperando que todo haya sido una horrible pesadilla
porque de eso ya tuve suficiente y reclamo estabilidad física y  emocional.

Cuando a mitad de una canción nos de la gana de desabrocharnos el alma
y que sea por culpa del calor de la habitación, de nuestra hambre
de fundirnos en uno solo mientras pasa esa canción que tanto nos gusta
en aquella vieja radio que apenas da para otras tantas horas de placer

Si llegas antes de que mis manos se cansen de estar siempre escribiendo
de alguien que he imaginado un millón de veces con la sonrisa cálida
y los labios perfectos, la melena larga y una espalda ancha,
te voy a reconocer a la distancia con los ojos cerrados y el alma nueva

Aunque tardes un poco trata de que la espera haya valido la pena,
que esas noches vacías ahora sean mi parte favorita del día para estar
y los buenos días ya no pesen tanto al abrir los ojos y saberte mio
con el corazón revoloteando entre tanto estruendo

Descansa al lado izquierdo de mi ser y espera a que yo dé lo mejor
en medio de un silencio incomodo y que mis tonterías
te hagan reír, que mis brazos sean tu guarida preferida
mientras escapamos del ir y venir de esta llamada vida...

Nada más

No ha pasado nada nuevo desde aquella tarde de febrero
donde mis girasoles se fueron deshojando a destiempo,
en que la luz de las cortinas fumigaba mi habitación
y el olor a viejo me recordaba sentimientos escondidos

Como en otra ocasión cuando pretendía encender un cigarrillo
y se incendio todo a su paso por las cenizas que aun tenía guardadas,
no pude hacer más que regarme desde dentro como defensa propia
sentada bajo aquel umbral que dejaba espacio para la melancolía

Desdibuje en mi mente ese pequeño mapa que me guiaba a la felicidad,
maldije un millón de veces tantas veces que lo creí perfecto,
estruje contra mi pecho tantos besos y caricias que aun sentía,
necesitaba con urgencia cerrar ese ciclo que me seguía doliendo

Y de nuevo vine aquí a refugiar mi llanto con estas palabras
a escarbar todo lo que seguía latiendo para dejar al rojo vivo
pues sentí que siempre había sido mi mejor manera de continuar,
nunca en mi vida sentí tanta paz como cuando empecé a escribir

Siempre de perdidas, de luto, de esos que llaman sentimientos
y aunque me reconocía tan frágil al hacerlo, la sanación venía después,
me exigía de más porque sabía que podía, como curita en el corazón,
también comencé a reclamar lo mejor porque se lo que valgo

De pronto un día cualquiera todo ese proceso dejó de doler,
hablar del tema ya no me hacía un nudo en la garganta
sirviéndome de ejemplo y de lección para valorar
todo ese desastre que se produjo desde el principio al fin...

Vestida de vida

Hoy como muchas otras veces quise hacerle caso a mi intuición
y me fui contra la pared al apostarle a mi ropa,
al creer que la mujer empoderada que vi en la mañana frente al espejo
sería la misma que sale a la calle sin importarle los miramientos.

Esa que tantas veces se despierta con una sonrisa al primer rayo de sol,
aunque la mayoría de ocasiones sean las mañanas su peor momento,
dudo al primer defecto que me encuentro y me voy para abajo
con tan poquito que apenas es perceptible, sin embargo yo lo vuelvo enorme.

Quiero ser mucho más como lo que visualice de niña
y lo intento lo juro, cuando a las 4 de la tarde mi adulta se rinde
teniendo que rescatarla esa pequeña que siempre sonreía
esperando que el día siguiente ya no pese tanto.

Ser de todo y por todo mucho más que solo una cara bonita,
o un cuerpo que no es del todo envidiable ni admirable,
siempre he querido que me recuerden por ser autentica,
y tener el poder de encender chispas en el corazón de los que quiero.

Soy luz y oscuridad sin quererlo, me vuelvo fuego en las manos correctas
y hielo en donde no encuentro esa magia que te revuelca las entrañas,
nunca he tenido puntos medios porque el gris me resulta muy aburrido,
así como las personas sin alma y las canciones sin vida.

Hoy tengo claras mis convicciones y espero seguir de pie
en el lapso de la vida que me quede aun con tantas interrogantes,
con la luna esperando la oportunidad de adueñarse de mi alcoba
y varios versos que se escapan de vez en cuando y vienen a cobrar vida...

A contraluz

Hoy me levanté del lado izquierdo de la cama
pero en el lado correcto de la vida
en el que me he dado cuenta que nadie me ha definido
tan perfecto como la vez que me observe desde dentro y florecí.

Sintiendo tanto por alguien que nunca hizo nada al saberlo,
y tan poco por quien juntaba constelaciones para regalarme,
que en tantas ocasiones todo este caos ocasionó un terremoto dentro,
haciéndome sentir tan incompleta y falta de motivos para quedarse.

Tantas veces en que me gana el coraje y el orgullo
de poder demostrar a quien sea y contra lo que fuese
el porque de mis guerras internas y como he logrado combatirlas,
que también las fogatas para calmar el alma se pueden volver en tu contra.

Que una mañana cualquiera despiertas y sientes que el mundo no te alcanza,
quieres gritar y saltar, lanzar fuegos artificiales y brillar,
pero también hay muchas otras que la cama suena como el mejor de los planes,
una bebida caliente y cerrar el corazón por al menos un día.

A veces el no estar lista para que la vida siga también es valido,
el querer cerrar las cortinas y esconderse del mundo
cuando a mitad del amanecer el estruendo de las calles es una pésima idea,
y los sabores del cereal se han tornado tan vacíos, amargos y tristes.

El desdibujar de ese espejo una sonrisa tan forzada
saber que la peor de tus facetas se ha apoderado de ti
y no se quiere ir porque es más cómodo dejar de fingir que todo esta bien,
esos colores que antes amabas van perdiendo el sentido.

El cabello se te desacomoda un poco a medida que intentas arreglarlo
algo así como el corazón que ha dejado de latir normal,
se niega a seguir después de tantos rasguños y quiebres
en que nunca ha logrado salir victorioso, solo se rinde...

Sanación

Siempre he tenido mi propio tiempo para sanar,
nunca puedo apurar al corazón a empezar a cicatrizar
mucho menos si se trata de alguna herida superficial,
así como lo visibles que son al sentirse expuestas.

He tenido momentos que me escondo a las tantas de la noche
en aquella habitación que me ha resguardado incontables veces,
cuando de niña lastimaron un poquito mis ilusiones,
o las veces que prefiero llegar a apagarme a ella y que el mundo siga.

Trato siempre de encontrar el equilibrio y ser un poco paciente,
pero sale a flote esa otra parte desequilibrada y un tanto loca,
que ha decidido que la espera agota y lo cotidiano apesta;
sintiendo que un día a la vez no es lo suficiente rápido.

Tomando lo bueno que se presenta cada cierto tiempo
y sintiendo que el mundo se viene abajo una vez al mes,
porque los dolores no son suficiente castigo,
la del espejo también reclama en esos días y pasa factura.

Y se va haciendo costumbre eso de las pizcas de dicha,
porque una no puede estar desperdiciando los días malos,
esos sirven para escribir y sangrar, para dejar a las heridas respirar,
y que el alma descanse un poco de tanto asfixio silenciado.

Todo cuanto más lo disfruto se vuelve contra mi,
encontrando la manera de hacerme daño
así también me pasa con las personas y que fastidio
me resulta encontrar el camino de retorno.

Sin duda los años no han sido del todo buenos conmigo,
las lecciones cada vez se vuelven más rudas,
las caricias un tanto menos frecuentes,
los besos ya no me sirven si no tienen sabor...