No ahora

Me he vuelto completamente absurda al seguirte buscando en el chico que acaba de pasar, en tus fotos que aun conservo, en aquella canción que antes era nuestra, en las tardes que me rescatabas y ahora se han vuelto tan tediosas, aburridas, definitivamente quisiera reclamarle a alguien el hecho de que tú ya me hayas superado, que no te esté doliendo todo este desmadre que ahora traigo porque fuiste tú el que lo ocasionó, pero el problema más grande fue haberte idealizado por tantas muestras de amor que tenías cuando estábamos juntos.

Tampoco es que pueda disculparme con ese tonto argumento, es solo que a veces desearía poder saber si al menos poquito logré calar en ti, si al escuchar la risa de alguien no paso yo por tu mente, si no idealizas a una chica con la forma de mis hoyuelos esos que se me forman en mis mejillas, con mis pecas, mis chinos, el color de mi tez: blanco como lo que había entre los dos.

Es acerca del camino que recorríamos una y otra vez juntos, hasta mis calles quedaron un poco llenas de ti, y que jodida me siento ahora que ha pasado este tiempo y sigo recordándote, añorando saber nuevamente de ti, debería dejar de escribirte pero es todo este sentimiento que insiste en salir de alguna forma, entonces no encuentro algo mejor que esto.

"Me vas a extrañar cuando intentes hacer las mismas bromas con otra persona y no te entienda" que de cierto es esto, y sin embargo, me duele saber que puedas llegar a sentir algo intenso con alguien más, que tus besos ya no tengan mi nombre ni tus manos la forma de mi cintura.

Siento que no estoy llevando muy bien este duelo, pero ¿quién lo ha hecho? supongo que de eso se trata esto: de tropezar hasta que te puedas levantar sin dar vuelta la mirada, de poder eliminar sus conversiones, sus fotos, y todo lo que te ate a él(ella).

Me debo un montón de disculpas por las veces que te permití hacerme sentir de más cuando todas las señales ocultas que lanzabas eran claramente lo contrario, por que la mayoría de las veces era más mi amor por ti que el propio, y es ahí donde radican mis conflictos internos, el no poder lidiar con tu ausencia, y temo que solo sea codependencia que de cierto modo desarrollé con el poco tiempo juntos.

Suelo repetirme una y mil veces que esta mala racha terminará, pero no ahora, no en estos momentos donde aún sigues aquí aunque estés allá...