Hoy soy solo yo

Últimamente he estado descuidando cosas tan importantes para mi por el simple hecho de poder "encajar" con aquellas personas que antes me era tan fácil hacerlo, me detengo y pienso en que momento mi vida se volvió de una forma tan increíblemente difícil, de que ahora las resacas pesan más por ser morales, ya no basta con salir de la rutina, de intentar "divertirme" porque me he tornado de una manera irreconocible, tambaleo al volver mi cabeza y resolver la más cruel de las verdades, ya no puedo reconocerme y eso duele más que cualquier corazón roto.

A tal grado de no poder pasar tiempo a solas por el pesar de la mente, la certeza de que mi subconsciente me traicione y vuelva a tener pesadillas recurrentes, a despertar a las mismas 3 de la madrugada todos los días ya sea por un dolor de cabeza, de estomago o del corazón.

Me resulta tan agobiante mantener esta careta ante todo el mundo y salir a la calle con el montón de dudas a cuestas, tantos remordimientos y falta de confianza que poco a poco van cobrando factura entre lo que fui y en lo que me he convertido.

Bastaría con echar un vistazo a mi pasado para destrozarme, innumerables veces lo he hecho y es por eso que puedo asegurarlo, no es suficiente ser buena hija, hermana, tía, porque muy en el fondo hay una parte de ti que se ha cansado de tantos errores, unos más fatales que otros pero no dejan de serlo, y es una parte de ti que pide a gritos poner punto final a todo, renunciar a la vida que hasta hoy has llevado y correr tan lejos como puedas, que el viento haga lo suyo y te ayude a superar cada dolor y frustración acumulados dentro de tu cuerpo y tu mente.

Que desgastante resulta el ir y venir, cuando de tu bienestar se trata, que incomodo el momento cuando alguien te pregunta ¿como estas? sin poder describir el arsenal de sentimientos encontrados, hoy ya no se trata del chico que se fue porque no encontró motivos suficientes para hacer lo contrario, tampoco del padre que nunca en mi vida he conocido, ni de los múltiples problemas que he tenido con mi madre, hoy quiero dar un respiro y ser mejor de lo que pude haber sido hace años, meses o días.

Tengo muchas lagrimas acumuladas porque nunca fue el momento de soltarlas, tantos te odio frente al espejo que se quedaron en medio del camino, mi vida debería girar en torno a lo que me hace feliz y lo que estoy dispuesta a hacer para lograrlo, hoy en día quiero caminar sin miedo a una interrogante, o a un reclamo de mi interior, porque la felicidad a medias ya no debería formar parte de mi...